EL AMOR TIENE DOS CARAS











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Amores de amores, ¿cuál es el suyo?

Amores feos, escépticos, románticos, intensos, tiernos, chocolocos, racionales, perros, cacorros, a primera vista, el amor de la vida, amores sapos y principescos, dolorosos, sacrificados, platónicos, arrechos, interesados, celosos, espirituales, incomprendidos, amores amigos… Para bien o para mal, seguramente, cada ser humano en diferentes etapas de su vida pasa por algunas de las tipologías antes descritas y, aunque, después de vivirlo, puede dejar de pensar que eso fue amor, las vivencias de ese sentimiento, tan difícil de aprehender, suelen influir drásticamente en el curso de la vida futura.

El Diccionario de la lengua española en su vigésima primera edición define el amor como el “Sentimiento que mueve a desear que la realidad amada, otra persona, un grupo humano o alguna cosa, alcance lo que se juzga su bien, a procurar que ese deseo se cumpla y a gozar como bien propio el hecho de saberlo cumplido. 2. Atracción sexual. 3. Apetito sexual de los animales”.

La primera definición no hace referencia al bien moral, con su connotación maniquea en la que lo bueno se opone a lo malo generando el bien amar y el mal amar; tampoco al bien objetivo que, si se llegara a un consenso sobre cuál es, llevaría a que lo que un sujeto juzga bien para su realidad amada no sea considerado bien objetivo y, por tanto, revoque la calidad de amor para el sentimiento que lo mueve; por el contrario, la definición acepta que el simple juicio del enamorado de lo que es bueno para el ser amado, su simple intención de hacerle el bien, convierte su sentimiento en amor.

La segunda y la tercera definición añaden al concepto el envés de la disyuntiva que ha ocupado a los filósofos durante siglos: ¿el amor es espiritual o es carnal? La primera definición no descarta la carnalidad, puesto que el amante podría reconocer el bien para su amado en esa esfera; la segunda tampoco descarta lo que podríamos llamar espiritualidad porque según algunos estudios la atracción desborda lo físico e involucra aspectos varios de la personalidad; y la tercera acepta sustantivar como amor los apetitos de los animales, aparentemente, carentes de espiritualidad, lo cual tal vez sería justo extender a los humanos que también, ahora sí, pueden sentirse atraídos exclusivamente de la carnalidad.

Pero que la colectividad humana o incluso alguna comunidad más específica se apegue, en teoría y práctica, en razón y emoción, a definiciones más o menos moralistas, más o menos objetivistas, o intente decidirse entre la dualidad ‘espiritualidad – carnalidad’, no es tan sencillo como abrir este diccionario en la página 129 y elegir una acepción. Sin ánimo de pretender relativizar el concepto más de lo necesario, considero que una buena forma de llegar a la verdad (que bien podría ser la que enuncia el diccionario), al consenso que es el que termina determinando lo objetivo, es partir de las subjetividades, de las formas particulares (y a la vez, quizás, universales), como cada cual se aproxima a algo tan sublime, gozoso y doloroso, o tan pedestre, elemental e instintivo, como el amor.

Por eso he intentado definir algunas de las formas como nos aproximamos, o creemos que lo hacemos, a ese sentimiento. Pero no, aún, con rigor científico, sino con humor. Con humor cruel en ocasiones. Con la misma crueldad con la que nos reímos de quien resbala y cae aparatosamente (que en el fondo no es burla por la desgracia ajena sino alivio porque le pasó a otro y no a uno mismo). Con la malévola crueldad que reímos cuando alguien se asusta de una inofensiva aparición que alguien le disfrazó y, también, con la saludable despreocupación que el asustado ríe cuando descubre que no había nada que temer en realidad o que si lo hubo, ya no lo hay.

Porque el amor se parece, a veces, a una caída aparatosa (por algo en inglés enamorarse es “to fall in love”), también se parece a la incertidumbre y la sorpresa, también asusta y solo deja de asustar cuando queda en el pasado y mientras permanece allí.

 

Amores de amores, definiciones

Amores cacorros (encacorres): dícese de las tragas malucas en las que caemos cuando tenemos nuestra primera relación visceral (a veces el primer enamoramiento, la primera relación sexual, la primera pareja estable…). Algunos eufemistas prefieren llamarlas ‘caprichos’.

Amores escépticos: aquellas relaciones en las que uno o ambos integrantes de la pareja piensan “no estoy enamorado y tal vez no llegue a enamorarme, pero no importa; como estamos, estamos bien”. Este tipo de amor suele darse entre personas que han salido mal libradas de un encacorre o profundo enamoramiento y no quieren volver a ser vulnerables.

Amores descuartizadores: lo que les interesa no es el ser humano integralmente sino alguno de sus componentes: su belleza física, su éxito laboral, su destreza casi gimnástica en la cama, el tamaño de alguna o algunas partes de su cuerpo, su éxito laboral, lo bonito que habla, etc. Esos amores solo son disfrutados por el descuartizador en el contexto en que sean valiosos: expomoda, una tertulia literaria, un matorral en un parque público… Un descuartizador se siente completo cuando tiene un novio o amante para cada ocasión: el de mostrar, el de tirar, el de conversar…

Amores románticos: véanse amores heroicos, tiernos y de toda la vida.

Amores intensos: no aceptan un ‘no’ por respuesta. Quieren estar ‘encima’ a toda hora y pertenecer a cada esfera de la vida de su amado. Para dejarlos puede ser necesario cambiar de número telefónico, universidad, país y hasta identidad…

Amores tiernos: dicen cursilerías, pretenden hablar como niños pero les suena como enfermos del síndrome de down, regalan peluchitos maricas y toda suerte de adornitos inútiles y no les da ni pena.

Amores chocolocos: pueden salir con cualquier cosa, desde invitarte a acampar en el traspatio hasta asaltarte en el vestier de un almacén y hacerte el amor frenéticamente. Los hay desde verdaderamente desquiciados hasta inofensivos pero creativos.

Amores racionales (pragmáticos): todo lo miden y lo calculan, le temen a cualquier tinte patológico que pueda tomar la relación y, para evitar excesos, prefieren fijar frecuencia de los encuentros (“todos los jueves menos lo de luna llena”), intensidad de los besos (según sean en horas de oficina o en sitios públicos) porcentajes de aporte para cada salida (“te toca dar $9.675, amor. Exactamente la mitad de lo que gastamos en boletas, pasajes y palomitas”) y hasta duración mínima y máxima de los ‘polvos’. A veces admiten romper algunas reglas en los cumpleaños, aniversarios, día del anestesiólogo o si Colombia golea a Argentina. Nota: no les des poemas, pero si te atreves no les escribas que el amor reside o nace del corazón, te expondrías a una larga exposición sobre su fisiología y anatomía.

Amores a primera vista: se dice de aquellos encuentros en los que las dos parte están entre arrechos y ansiosos por encontrar a alguien y sentirán química ante el primero que les haga ojitos.

Amores perros: Aquellos que todo el tiempo están de cacería. Se podría decir que tienen un corazón muy grande, pero también se podría decir que son unos inmaduros, incapaces de comprometerse con una sola opción. Suele tener problemas de estima y autoaceptación, por eso requieren demostrarse que pueden ‘levantar’ cuando quieren y dependen de la reiterada admiración de los otros.

Amores de la vida: construcción romántica que desconoce que nada es inmutable y que el hombre, al igual que la mayoría de los seres del universo, cumple ciclos que implican cambios.

Amores sapos: especie de ingenuidad que conduce a algunos a confiar en que alguien que se comporta como un vil sapo de pantano, que es de lo más falso y anfibio, puede, de un momento a otro, empezar a comportarse como un príncipe azul.

Amores dolorosos: aquellas relaciones en las que, uno o ambos, tienen tan enredadas las conexiones del sistema nervioso, que las ofensas y maltratos que les infligen son recibidas como estímulos placenteros. Que su pareja les exprima hasta el último peso y les deje marcada la hebilla de la correa en un ojo es para ellos un sublime gesto de amor puro y total.

Amores platónicos: engendro que deforma bestialmente la búsqueda filosófica de Platón. Quienes profesan este tipo de amores son algo así como arqueros a los que les da diarrea antes de los penaltis y nunca se enteran de cómo les habría ido si hubieran intentado atajarlos.

Amores arrechos: ‘siempre listos’ parece ser la consigna de este tipo de amorosos. No invitan a teatro ni a paseos, ni preguntan como te fue en el examen ni si se alivio tu abuelita, no hablan del futuro ni del pasado ni… Mejor dicho, no hablan a menos que sea de sexo, pero principalmente lo practican con suma diligencia sin prestar mayor atención al lugar o el contexto.

Amores heroicos (sacrificados): entienden en el amor una renuncia a lo que sea: a los bienes materiales, a la salud mental, al futuro profesional, a la realización personal. Sacrifican lo que su pareja les pida y si no les pide nada, lo sacrifican todo. A veces se cuidan de hacer sentir culpable a su pareja por todos sus sacrificios.

Amores interesados: buscan con distraída atención en su interlocutor cualquier detalle que dé indicio de su bienestar… económico. Son expertos en marcas, sitios ‘play’, barrios y universidades de alto estrato. Sus presas predilectas son los feos derrochadores y los ‘traquetos’. No recomendados para tacaños ni sensibleros que piensen que el amor es más que un intercambio comercial.

Amores idólatras: buscan en el otro un espejo que refleje todo lo que no son y una especie de deidad que merece todo tipo de adulaciones y adoraciones. Tienen buen complemento en los ególatras y narcisistas.

Amores de carpintería: son amores que se buscan, o en los que se incurre, con el ánimo de olvidar una vieja relación con la filosofía de ‘un clavo saca otro clavo’. Nota: ojo con los machucones y las puntillas torcidas.

Amores amigos: surgen del conocimiento mutuo, la complicidad y la transformación de los afectos fraternales en eróticos.

Amigo – amantes: aquellos que necesitan fachadas para disfrazar la atracción insuficiente o el miedo al compromiso y cuyos acercamientos tienen como excusa ‘accidentes’ o los efectos del licor.

Amores solidarios: les interesa el bienestar propio, pero sin desconocer que enfrente hay un interlocutor con sueños, miedos y posibilidades de elección, que necesita pista tanto para aterrizar como para desplegar las alas y buscar su propio destino. Crean lazos que unen pero que no asfixian.

Amores incomprendidos: pueden enmarcarse en cualquiera de los tipos anteriores, con la particularidad de que realmente les han movido el piso y se los siguen moviendo a pesar del paso del tiempo, la distancia, la negación, los consejos de los amigos, la mensualidad a la psicóloga, los exorcismos, etc.

  El final de la búsqueda

Pero, ¿por qué entender el amor como una caída que mejor sea para otro y no para uno, como una aparición siniestra que asusta a pesar de ser intrínsecamente inofensiva? Sospecho que porque al amor se asocian sentimientos y comportamientos que relacionamos con una especie de minusvalía emocional, de (*lo que les ponen a los caballos para que no miren a los lados*) a la autodeterminación. La dependencia, el desamor, el abuso, la incapacidad de ver el engaño, el compromiso, la pérdida de parte de la libertad, etc., nos asustan.

Sin embargo, la anterior clasificación tampoco pretende ser una minitaxonomía de las patologías eróticas. Sería como calificar de patológicos los extravíos, distracciones y fantasías aisladas de los niños; o las incontinencias urinarias y fecales en los primeros años; o cierta torpeza motriz que se enfrenta en el umbral de la adolescencia debido a las nuevas dimensiones de nuestro cuerpo. En el amor sensual, igualmente, tenemos un nacimiento y un crecimiento, un proceso de aprendizaje que, al menos por ahora, no se puede hacer en la teoría sino en la propia experiencia.

Lo que no me atrevo a anunciar es lo que encontremos al final del experimento, superadas las etapas, alcanzada la madurez: ¿el verdadero amor como noción?, ¿la autoridad para encerrar el concepto en una definición justa y objetiva?, ¿o, acaso, el descubrimiento de que extravíos, sentimientos volátiles, dolorosas y aparatosas caídas, incertidumbres y miedos, nostalgias e intentos fallidos; conjugados, por su puesto, con instantes de júbilo, emociones inconmensurables y orgasmos memorables; son al mismo tiempo motivo de la duda y respuesta a la pregunta? ¿Es la experiencia de enfrentar el amor nuestro de cada día, así de particular, equivalente a la noción universal de amor que, por particular y plural, solo cabe en tantas definiciones como enamorados? ¿Es la incertidumbre o la certeza de que no hay respuesta, el fin de la búsqueda?

 FUENTE: POR HERNANDO ESCOBAR VERA (NANDOEV@YAHOO.ES) HTTP://WWW.GEOCITIES.COM/GAEDSUN/DOCS/AMORESDE.HTM 

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{diciembre 11, 2007}   RELACIONES POR INTERNET

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Cada vez son más quienes conocen a sus parejas por Internet. Pero muchas personas no consiguen amoldarse a estas nuevas tecnologías, y tienen temores y prejuicios al respecto…esa misma franja etaria, por lo que estaba interesada en conocer a alguien por Internet.“Sin embargo, me parece que tengo hábitos pasados de moda. ¿Existe una manera aceptable de agradar a una persona?”, nos preguntaba, al tiempo que señalaba que “a veces pienso que alguien me está aguardando del otro lado, pero otras veces pienso que solo encontraré monstruos”. Además, Alicia tenía temor de efectuar alguna cita online con alguien que, a la postre, descubriera que era un conocido suyo. Efectivamente, hay que ser valiente para entrar en este nuevo mundo virtual, pero… ¿Por qué no intentarlo? No se tiene nada que perder, excepto un cierto temor poco fundado que pudimos observar en su pregunta, y que no tiene nada que ver con Internet.Hemos tenido varios lectores de mediana y tercera edad, que han experimentado un razonable éxito; hasta ahora, no hemos oído ninguna historia de horror. Uno de los casos terminó en matrimonio, mientras que los otros produjeron parejas que aún hoy continúan estables. En el peor de los casos, alguna persona no pudo encontrar a su Sr. o Sra Perfecta, pero sin dudas tuvieron un buen compañero por varios meses.Pero echemos un vistazo a lo qué está frenando a estas personas, ya que Alicia hacía referencia a algunas preocupaciones comunes en muchas personas. Con respecto a la duda de si era o no una persona “aceptable” -haciendo referencia al hecho de que se siente pasada de moda- debería saber que si esto la está inmovilizando totalmente, quizás le esté causando demasiados problemas.El temor puede ser una barrera. Y la mejor forma de saltar una barrera es enfrenándose a ella. Es necesario empezar a enfrentar la situación, pero comenzando de una forma conservadora, con pequeños pasos. Una mujer no necesita revelar mucho de sí misma, y no tiene que contestar a ninguna pregunta que no desee responder.Las comunicaciones online son algo bastante interesante. Se tiene poco que perder, y un potencial afecto esperándole. ¿Todavía tiene miedo de estar chateando con algún conocido? Sepa que estos riesgos no son propios de Internet, ya que también puede tener una cita a ciegas, por medio de una agencia matrimonial, con otra persona que finalmente usted conocía, y, en el peor de los casos, su potencial pareja corre el mismo riesgo. Pero además, Internet ofrece otras ventajas. Gracias a las comunicaciones por Internet, uno puede explorar a la persona antes de ponerse en contacto real, con lo que tendrá más libertad para decidir sin culpas si desea intentar algo con esa persona o bien descartarla.A diferencia de una cita verdadera, una tiene más control con una que persona que conoce a través de Internet. Puede comunicarse por e-mail durante semanas, meses, o incluso años antes de decidir si le satisface o no. Puede también pedir una foto, para ver si lo encuentra atractivo. En pocas palabras, se tiene la posibilidad de conocer a la persona antes de la cita.Por otra parte, muchas personas piensan que la escritura es una de las formas más románticas de comunicarse. Las cartas y mensajes que se envían durante un cumpleaños, un aniversario, o el día de San Valentín, pueden hacer que nuestra pasión se vaya incrementando gradualmente. Finalmente, si sigue estando nerviosa, establezca potenciales fechas de citas para corroborar al candidato. Esto le dará una seguridad adicional y aumentará su confianza. ¡Pueden ser muchos los pretendientes que la estén esperando del otro lado de su computadora! Aquí le presentamos algunos consejos al conocer a alguien por Internet1. Tenga en cuenta que las comunicaciones personales online son una manera relativamente segura y útil de conocer a potenciales parejas. Sin embargo, nunca debe efectuar la primera cita en un lugar cerrado, sino en un bar o en un parque, de modo de ir conociendo bien a su pareja.2. No se atemorice de intentar algo nuevo. Acepte los riesgos, pero de una manera conservadora, para evitarse la mayor cantidad posible de eventuales problemas.3. No aparecerá “extraña” o “desesperada por conseguir novio” frente a los demás, ya que ellos también se están arriesgando a conocer a alguien por Internet, y ésa es justamente la única gente que podrá conocerla. 

Por último, veamos este e-mail que nos envió Josefina F., desde Cosa Rica: “Soy un ejemplo vivo de que se puede conocer a gente muy decente y respetable por Internet. Yo era muy aprensivo ante las nuevas tecnologías, y tenía muchos prejuicios respecto de la gente que las usaba. Pero después de entender cómo funcionaban, y cómo manejar ciertas situaciones -como alejarme de los indeseables (es cierto, hay varios de ésos)- finalmente encontré a un hombre con el que estoy a punto de casarme”.

FUENTE: http://www.enplenitud.com/nota.asp?articuloid=3753



et cetera